Минута смеха...

27.01.2011 в 17:57

Пишет  Ollaya:

про чешский язык ))))))
Я уже не могу столько ржать!!!!)))))))))

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка

относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"

разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На

слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной

речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все

же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все

с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские

вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень

пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

1. Чешские потравины

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать

продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это

место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -

"Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:


потравины-продукты

очерственные потравины-свежие продукты

слухатка - наушники

змерзлина-мороженое

зверина-дичь

запомнить-забыть

вунь-запах

запах-вонь

вонявка-духи

родина-семья

страна-партия

овоци-фрукты

зеленина-овощи

летедле-самолет

седадло-кресло

летушка-стюардесса

зачаточник-начинающий

езденка-билет

обсажено-занято

пирделка-девушка

барак-жилой дом

позор-внимание

Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса!-Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.

вертульник-вертолет

дивадло-театр

шлепадло-катамаран

поноски-носки

высавач-пылесос

плин-газ

жилой дом-барак носки- поноски

Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)

Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите

гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего

лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой

удивительный Чешский язык.

@темы: "Это может быть интересно"

---

Я влюбилась...

---

Минута смеха...

23.01.2011 в 19:20

Пишет  Helcesa:

"Чем меньше родители знают о нас, тем спокойнее и им, и нам..."(с)

02.02.2010 в 09:19

Пишет  Корнейчук:

Ржал до икоты.

02.02.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова

Пишет  Поднебесный волк:

*хихикая из-под стола* не покупайте детям браслеты на распродажах!

Пэрэвод на всякий случай:

Детский браслет, 20$
Я продаю этот яркий детский браслет вместе с некоторыми другими вещами, оставшимися после нашей домашней распродажи. Я нашла его в коробке в комнате сына после того как он уехал в колледж. Не думаю, что он много его носил, по крайней мере я никогда не видела его в этом браслете. Сын выглядел смущенным, когда я спросила у него, зачем он держал у себя девчачий браслет!
Он в неплохом состоянии, только веревочка вытянулась, но эластичности не потеряла. Думаю, станет неплохим сюрпризом для школьницы. Честно говоря, я не очень понимаю, как его носить.. думаю, он сойдет и как браслет на ногу, или даже цепочка для ключей...хотя для этого он немного громоздкий. Или же можно носить его с цепочкой на шее, все зависит от фантазии. Пишите мне на имейл.

(не свое)

@темы: "Это может быть интересно"

---

Раслабится

Каков ваш характер в аниме ?

Генки

Генки-герои отличаются неуёмной жизнерадостностью; они энергичны, полны жизни и оптимизма.Генки-героини являются обязательным элементом гаремных аниме и хентайных игр.На картинке: Минори из ToraDora.

Моэ 70 %

Яндере 50 %

Кудере 42 %

Цундере 40 %

Янгире 35 %

Пройти тест!

Создай тест на Looma.ru! Прикольные тесты онлайн. Статусы для Аськи! Красивые статусы про жизнь

@темы: тесты

---

ммм

SUPERlove !=)))

Ваше имя С кем Как: А в голове: Я ласкал ее долго, ласкал до утра, Целовал ее губы и плечи. И она наконец прошептала: «Пора! Мой желанный, прощай же — до встречи».

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Как все знакомо то!

09.01.2011 в 00:11

Пишет  Эрл Грей:

Троллинг (имеется в виду - по фанфикам)

Как и многие другие, фикрайтеры и читатели представляют очень хорошую, сытную еду для троллей всех комплекций.
Способы:

* Написать свой фанфик.

Самый лучший способ, при котором можно развернуться. Все, что нужно — умение писать. Фанаты свои увлечения воспринимают очень серьезно. Произведения, по которым пишутся фики, возведены в ранг священной коровы. Плохой фик = ТОННЫ НЕНАВИСТИ, а писатель подвергается всем карам, которые только можно себе представить. В считанные минуты набегают читатели и начинают строчить комментарии, как надо правильно писать фанфики про крепкую мужскую дружбу.

Если вы не хотите заморачиваться, достаточно накатать текст с кучей ошибок и предложениями вроде «он засунул свой могучий хрен ей в письку и кончил». Будет толсто, но внимание к вашему творчеству гарантировано.

Для более тонкого троллинга уже потребуется знание канона и время. Ваш фик должен выглядеть серьезно, но сам текст должен быть неприятен читателям и задевать священную корову. Например, в очень красочных подробностях, в лучших традициях классической литературы описать, как Лорд Волан-де-Морт ловит Гарри Поттера, его пытает, насилует, а после скидывает к крысам, где тот ещё долго мучается, а сам порабощает волшебный мир. Это вызовет сильное негодование и лучи отвращения.

Есть еще веселый способ — написать странный фанфик. На православных сообществах (да и любом другом) фанфик про Иисуса и Иуду, томящихся в объятиях друг друга, пройдет просто на ура. Так же можно использовать русскую классическую литературу и т. д. Ваша фантазия вам в помощь.

* Плагиат.

Атомная бомба, если действовать правильно. Ночной кошмар любого уважающего себя писателя — что его работу скоммуниздят и заберут себе все лавры. Все, что для этого требуется — это прикинуться предварительным читателем — Бетой (правит ошибки и.т.д). Обычно таким людям показывают свое творчество первыми (высылая его на мыло или кому как удобнее). Получив заветный текст, бежим туда, где хотел выставить его автор и постим от своего имени. Если фик хороший, вам под ноги будут кидать цветы. Начинается веселье, когда заходит настоящий автор. Видя свой фик, он устраивает крестовый поход против вас и начинается выяснение того, кто же все-таки написал фик первым. Если исход заканчивается в вашу пользу, вы купаетесь в славе, а вашего соперника гонят ссаными тряпками или даже, возможно, банят за троллинг.

* Стать критиком.

Никто не любит, когда его критикуют. А еще больше не любят критиков поклонники автора. Все, что требуется — объективно или более жестко оценить творчество. Люди будут недовольны и возмущены.

Обожаемые на постсоветском пространстве "Вселенные" (S.T.A.L.K.E.R., Метро, Технотьма и др.), содержат большое количество допущений, противоречащих элементарному здравому смыслу. В S.T.A.L.K.E.R., например, существование почти элитных баров и гостиниц в Зоне отчуждения ЧАЭС, арсенал экспериментального оружия стран НАТО и рашки, охуительно интеллектуальную ПДА-связь и др. Причём допущения эти введены самими Небожителями. Если начать критику фанфика с этой точки зрения - срач обеспечен. А если поставить под сомнения самих Создателей, срач подниметься до уровня кипения говна.

* Я православный.

Заходим туда, где пишут порно — фики (особенно гей порно, желательно с подростковой аудиторией) и начинаем наставлять людей на путь истинный. Перед этим можно позвать на подмогу ваших православный друзей с христианских форумов, кинув им ссылку на собрание еретиков. Срач в стиле «Бог ненавидит пидрил» точно развернется. Банить посланников бога модераторы и админы скорее всего не будут, так что можно не стесняться.

* Позор гей культуры.

Способ аналогичен предыдущему, только на этот раз начинаем говорить, что в рассказиках полностью переврана жизнь людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, это оскорбляет вас и ваших друзей, бьемся в истерике, кидаем ссылки на реальное гей-порно, желательно с волосатыми мужиками или ниграми, чтобы поучились, как все на самом деле происходит (особенно вкусны девушки слеш-фикрайтеры, обожающие геев).
С Луркмора

Что-то это мне напоминает, да.

@темы: "Это может быть интересно"

---

Сегодня - день рождения любимого профессора Снейпа!
С праздником Вас, дорогой профессор!

---

Флешмобик тыренный

08.01.2011 в 00:04

Пишет  Мэлис Крэш:

фмоб потырен.

06.01.2011 в 13:52

Пишет  Тэлэрри Алес:

Отлипла от конспектов и решила развлечься...
Стало интересно, насколько же хорошо знают меня мои инет друзья? И знают ли вообще? Какое впечатление я создала в их глазах за время нашего общения?
Отвечать могут в принципе все желающие. Не бойтесь ошибиться или обидеть, мне просто стало интересно, какой вы меня видите?

Кликать сюды...

1. Ваше первое впечатление и ваше мнение обо мне в настоящее время?

2. Сколько лет вы бы мне дали, исходя из общения? (возраст в профиле не верен)

3. С чем/с кем я у вас ассоциируюсь?

4. Как вы думаете, способена ли я на убийство?

5. А на самоубийство?

6. Как вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?

7. А каким, на ваш взгляд, главным достоинством (одним) я обладаю?

8. Замечали ли вы за мной какие-нибудь странности?

9. А что вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?

10. Как вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

11. А что дает силы жить дальше?

12. Что, на ваш взгляд, я ценю больше всего?

13. Можно ли мне верить? Могли бы вы мне доверить свои тайны?

14. Опишите меня одним словом.

15. Как вы думаете, я открыта или скрытна?

16. Замечали ли вы во мне какие-либо моменты сходства с вами?

17. Что напоминает вам обо мне?

18. Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Вопросник потырен у ~ Вечно виноватый ~ =)

@темы: тесты

---

Печалька

zhurnal.lib.ru/n/naumow_n_i/eroticheskietendenc...


При прочтении "Этого" сначало смеялась, потом плакала, а потом стало грустно, ведь опят виноваты МЫ- слешеры, яойщики, геи, лесбиянки и все остальные извращенцы, в том что не поднимаем мораль и нравственность общества (И по нашей вине на нас упал Тунгунский метеорит, ведь какой-то пидарас и иже с ним просто прое***ли момент когда он к нам летел)....

@темы: "Это может быть интересно"

---

Приветствую WinterBell у себя... Трогать можно все!
Юноши для Вас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Новым Годом!

Поздравляю всех с натсупающим 2011!

---

Я фигею, сегодня завалилась ко мне обожаемая сестренка, с 5-тью метрами бархата, шелка и органзы, и просит из всего этого сшить ей платице поскромнее, на НГ. Я прифигела, не было бы проблем если это было коктельное платье или в стиле Древней Греции, ан нет, ей подавай, с корсетом, что бы рукава были тут приподняты, там заужаны, а юбка со шлейфом, из несколько слоев. В общем я сообщила, что успею сшить ей простенькое платице а не то что она хочет. На этот прикидон по хорошему недели две минимум нужен. С учетом, что я работаю. А она обиделась, тогда я послала ее в ателье, посмотрим как она завтра ко мне придет и согласится на простенькое плтаице со вставками...

@темы: "Личное"

---

принцесочки

24.12.2010 в 19:47

Пишет  Миралиа:

Принцессы Диснея. Ипостаси)))

оригинальные)

кошмарики

лошадки

Белоснежка

Золушка

Жасмин

Ариэль

Белль

Эсмеральда

Аврора

Мулан

Кида

Мегара

Покахонтас

в стиле Сейлор Мун

Теперь не принцессы: Мулан, Эсмеральда, Джейн, Покахонтас, Мегара и Алиса(по часовой стрелке

Вэнди( Питер Пэн)

Принцесса Жизель(Зачарованная)

Перейдем к не диснеевским героиням:
Дюймовочка (из мультфильма Дона Блата)

Анастасия

Принцесса Одетт из Лебединого озера

Феечка Кристо из Долины Папоротников

А кто эта девушка, я не знаю

реальная жизнь

@темы: "Арт"

---

Голосуем!

20.12.2010 в 20:10

Пишет  pavlikk:

Лицо России 2010
Еще один год подходит к своему завершению и я, в четвертый раз подряд, приглашаю вас поучаствовать в выборе человека, который стал олицетворением нашей страны за последние двенадцать месяцев. Последние два года читатели моего дневника называли "Лицом России" - Владимира Путина, что, на мой взгляд, абсолютно соответствовало реальности. Любопытно, произошли ли перемены в 2010 году?
Девять человек, сугубо субъективно, отобраны мной лично. Если вы считаете, что "Лицом России" стал персонаж, не представленный в голосовании, то голосуйте за десятый пункт и отмечайтесь в комментариях.

Читать подробно о номинантах

Среди номинантов, естественно, два высших должностных лица России. Премьер-министр Владимир Путин в этом году начал вяло, но уже летом активизировался и не давал покоя честной публике: он и за штурвалом самолета тушит пожары, он и среди пепелища отдает указания нерадивым чиновникам, он и на желтой "Калине" катит себе по бездорожью, он и рассказывает нам о том, что если мы выйдем на площадь, то получим "дубиной по башке", он и Шевчука в лицо не узнает, он и Ларри Кинга поучает демократии в путинском понимании, а уж прямая телевизионная линия с Путиным и вовсе фейерверк эмоций, чего стоит хотя бы ответ про Ходорковского. А вот президент Дмитрий Медведев хоть и не избежал пресловутых автопробегов и показушных авиаполетов, но запомнился другим: выдавил из политики, несмотря на активное противодействие, Юрия Лужкова (в чей уход уже как-то по привычке не верилось), президент был гиперактивен на международной арене, в основном запомнившись миролюбивой внешнеполитической риторикой и активной работой с американцами, Медведев постоянно и занудно твердил на каждом углу о демократических ценностях, встречался с рокерами и прогуливался под ручку с самим Боно, короче говоря, очень хотелось верить в оттепель, но все время получалось, что слова как-то расходятся с делами. Впрочем, на человека года президент наработал активностью. Кроме того, из власти в списке присутствует министр спорта Виталий Мутко. Как бы мы не горевали о скромных успехах наших олимпийцев, стоит признать, во многом благодаря Мутко, наша страна получила право на проведение Чемпионата мира по футболу 2018, который никогда доселе у нас не проводился.
Сразу два человека, представленные в списке, выражали себя самыми активными противниками власти. Михаил Ходорковский, посаженный в тюрьму семь лет назад стал одним из самых обсуждаемых и популярных персон в стране. Ходорковскому осталось сидеть недолго, но власть вот-вот выдаст ему новый срок, а он хоть бы хны - продолжает стоять на своем, заявляя в своем проникновенном "последнем слове": моя вера стоит моей жизни, я не сдамся. Уже и общественное мнение внутри страны, согласно опросом, хочет видеть опального бизнесмена на свободе, уже западное сообщество устало шокироваться от действий властей, а воз и ныне там. Кроме того, в списке представлен лидер группы ДДТ Юрий Шевчук. И вовсе не за новый альбом, который выйдет лишь будущей весной. Шевчук прогремел на всю страну своим диалогом с Путиным на одном из благотворительных собраний, когда, особо не робея, задал премьеру с десяток прямых и откровенных вопросов. Не важно как Путин ответил, важно, что это показали по федеральному телевидению и полгода эта тема не выпадает из горячего обсуждения. Тут и храбрость и прямота музыканта, тут и личные качества премьера, тут и вечный вопрос отношения власти и интеллигенции. Короче говоря, Шевчук - один из самых обсуждаемых персонажей страны.
Киноцех представлен сразу двумя режиссерами. Второй раз в списке присутствует Валерия Гай Германика, отснявшая для Первого канала сериал "Школа", который буквально разделил общество пополам и заставил включить телевизоры даже тех, кто уже много лет этого не делает. Также в списке Алексей Попогребский как режиссер лучшего отечественного фильма года "Как я провел этим летом". Картина нашумела на престижном Берлинском фестивале и отхватила сразу 3 награды, надо заметить, абсолютно заслуженно.
Кроме того, в перечне номинантов находится популярнейший российский тележурналист Леонид Парфенов. Помимо того, что в отчетном году он представил на суд публики сразу несколько блистательных документальных работы (например, "Зворыкин-Муромец"), под конец года он выступил перед журналистским сообществом с резким заявлением, в котором поставил современному телевидению четкий диагноз: кома. А также, я решил, что на звание человека года должен обязательно претендовать один из самых загадочных россиян - Григорий Перельман. Этому гениальному математику, доказавшему гипотезу Пуанкаре, была присуждена престижная премия от Математического института Клэя в 1 миллион долларов. Перельман, немного подумав, взял да и отказался от миллиона, по своим собственным мотивам, которые, по слухам, связаны с его несогласием к тому, что происходит в математической мировой тусовке. Вот кто еще так может поступить, поставить свои убеждения выше миллиона долларов и продолжать себе жить в ветхой хрущевке в питерском Купчино?
Проголосовать можно за одного или нескольких человек. Ссылки на голосование приветствуются особо.

@темы: "Это может быть интересно"

---

Гаррик

3.

@темы: "Гарри Поттер"

---

реали жизни....

19.12.2010 в 16:41

Пишет  Heksen:

*рыдает*
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....

Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))

@темы: "Это может быть интересно"

---

Чисто поржать

19.12.2010 в 12:46

Пишет  Швеллер:

Глумление над Нашим Всем

19.12.2010 в 17:19

Пишет  Bizarre:

Это кошмар какой-то

18.12.2010 в 19:18Пишет  stuff:

ахтунг! Анеген!
18.12.2010 в 20:51

Пишет  Веркошак:

Срочно в цитатник
18.12.2010 в 17:39

Пишет  Хайн:

"У нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно".
18.12.2010 в 11:43

Пишет  Сурт:

...и весьма коварный(с)

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

komediante.livejournal.com/1730.html

@темы: "Это может быть интересно"

---

Чисто поржать

19.12.2010 в 12:46

Пишет  Швеллер:

Глумление над Нашим Всем

19.12.2010 в 17:19

Пишет  Bizarre:

Это кошмар какой-то

18.12.2010 в 19:18Пишет  stuff:

ахтунг! Анеген!
18.12.2010 в 20:51

Пишет  Веркошак:

Срочно в цитатник
18.12.2010 в 17:39

Пишет  Хайн:

"У нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно".
18.12.2010 в 11:43

Пишет  Сурт:

...и весьма коварный(с)

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

komediante.livejournal.com/1730.html

@темы: "Это может быть интересно"

---

В память....

16 декабря умер Lord Nox, пусть земля будет пухом. Мы помним тебя....

05.11.2010 в 21:15

Пишет  Lord Nox:

В догонку к посту об Оклюменции
Скинула первый вариант Оклюменции на Народ narod.ru/disk/27052796000/%D0%9E%D0%BA%D0%BB%D1...
Кому интересно, берите и смотрите.
А ваще, вот те самые удаленные кадры с танцующим Снейпом на фоне бутылок, которые были в ранней версии клипа.

www.diary.ru/~hroniks/