Позитивчик

01.11.2011 в 08:59

Пишет  olgamoncher:

Боромир вне конкуренции!

03.03.2010 в 19:27

Пишет  Готишный Кролик:

Жена нашла случайно))

---

УУУУ!!!

28.10.2011 в 16:57

Пишет  Хозяйка медной горы:

Ну правда же

03.09.2011 в 22:32

Пишет  Первый Помощник Зла:

Усмеяло

02.09.2011 в 22:21

Пишет  Ифан Карабасовв:

Спешу поделиться.
Усмеяло

@темы: "Гарри Поттер"

---

28.10.2011 в 18:19

Пишет  mart:

Нашла интересное в своем цитатнике

09.01.2011 в 18:12

Пишет  Мев:

Самурайский гламур.
Народ, смотрите какую статью я нашла! Вот тут aensland.narod.ru/Japan/stati/japans32.htm
ЛОКОН САМУРАЯ

Они были красивы неземной красотой, как сказал поэт. Да-да, самураи, будучи мужественными аскетами, наряжались, как барышня на выданье. И для каждой тряпки у них было свое название, и каждый элемент костюма означал очень многое. Не говоря уже о бантиках и локонах...
У европейских народов есть правило, что настоящий кабальеро должен одеваться не столько хорошо, сколько быстро. На самураев это правило не распространялось. Они тратили бездну времени, чтобы замотаться в разные тряпки, одних названий которых наберется на трехтомный словарь. И так трогательно помогали друг другу завязывать на спине тесемочки, которыми крепился панцирь!

В эпоху Токугава самураи стали выделяться особым видом штанов — хакама, которые разрешалось носить лишь воинам. Мирным гражданам позволяли покрасоваться в таких штанах только в исключительных случаях. Например, жених надевал хакаму на свадьбу и весь день ходил настоящим самураем. Но носить церемониальную одежду буси простым людям не разрешалось ни под каким видом — пусть он хоть сто раз женится.
Хакама были действительно феноменальными штанами: юбкообразными, плиссированными, похожими на широкие шаровары. Между прочим, все дело было в их длине. Чем длиннее хакама, тем влиятельнее их хозяин. Простые самураи ходили в относительно коротких штанах, именуемых кобакама (малые хакама). А вот разные даймё на официальных событиях появлялись в нагабакама — супердлинных хакама, штанины которых волочились по полу. Так что у правителей была задача не запутаться в собственных штанах. Простые же воины, отправляясь в походы, затыкали полы хакамы за пояс или заправляли их в наголенники. Короче, подтыкали подол, извините за неуместное, но точное сравнение.
Знатные самураи на официальные приемы надевали черные кимоно с пятью гербами. Такая одежда называлась "монцуки". Некоторые щепетильные самураи заказывали одежду, сплошь покрытую гербами. Такой прикид назывался уже не монцуки, а тобимон, что, согласитесь, гораздо круче.
Повседневная одежда самураев состояла из трех частей: плечевого халата — кимоно, тех самых харизматических шаровар — хакама и накидки — хаори. Всё это вместе называлось рэйфуку. Еще для торжественных случаев полагалась "катагину" — плотная накидка без рукавов с накрахмаленными плечами. И дополнительно — куча разных шмоток, которые все и не перечислишь. А если полы накидки хаори расходились спереди самым беспардонным образом, самураи скрепляли их белым бантом. Так и ходили с бантами...
Самурайская прическа — это, вроде, проще простого. Зачесал волосы на висках, выбрил темя, собрал пучок на затылке, и ты уже самурай. Но главное — это "кобин" — "локон, оставляемый сбоку". По нему узнавали самурая. Тогда как ремесленники, торговцы и прочий пролетариат обязаны были свой кобин нещадно сбривать. Короче говоря, вот такие они были — прекрасные и ужасные японские воины: с пучком на затылке, в плиссированной юбке и с бантиками.

Тигр на животе
Но самой характерной "одеждой" самураев была... татуировка! На своем теле они гравировали сакральных зверей, разных чудищ и лики богов. Самый популярный герой самурайских татуировок был, конечно, тигр, олицетворяющий силу и отвагу. Известно, что легендарный правитель Японии Дзимму (660-585 год до н.э.) был покрыт такими эффектными татуировками, что царица Сенойатара, едва увидев их, без памяти влюбилась в героя (надо полагать, они повстречались на пляже) и принялась сочинять поэму в честь его татуировок. Но самое главное в японских татуировках, что их наносят с учетом сокращения мышц. То есть во время физических упражнений или, скажем, в бою самурайские татуировки оживали. Стоило герою поиграть мускулами, как разные тигры и драконы начинали извиваться по его телу, как мультфильм. Царицам очень нравилось.
Служба сопровождения
Настоящий самурай не оставит своего господина ни при каких обстоятельствах. Даже в том случае, если число его вассалов сократится со ста до одного. Мало того, эти воины не позволяли себе спать, лежа ногами в сторону резиденции своего господина. А если самурай сквозь сон слышал, что кто-то поблизости произносит имя его господина, он должен был немедленно встать, одеться и слушать дальше уже почтительно, стоя в полном боевом облачении.
Собственно, с этими парнями была только одна проблема. Если вы ими дорожили, их буквально ни на шаг от себя нельзя было отпускать. Ведь если самураю вдруг показалось, что его господин даймё им не доволен, самурай не долго думая делал себе харакири. Посмотрел на него косо этот самый даймё, побранил за плохо вычищенную упряжь, а самурай уже за амбаром режет себе брюшную полость фамильным кинжалом. А на видном месте — записка, что, мол, уходя из жизни, сожалею только о том, что плохо вычистил упряжь своего господина. Бригада "скорой" разводит руками в том смысле, что зря побеспокоили: таких уже не лечат.
Или вот еще был случай. Один великий даймё, мудрый и справедливый, всегда брал с собой на охоту своего верного самурая. Даймё, ясное дело, ехал верхом, а самурай бежал рядом. И вдруг, натурально, — тигр. И не просто так, а с недобрыми намерениями. Хочет съесть мудрого и справедливого. Самурай проявляет чудеса храбрости, но и тигр недешево продал свою жизнь. Поломал самураю хребет, бедняга не может идти. Тут его господин сходит с коня и велит посадить героя в седло и доставить в замок. Но в тот момент, когда его усаживают на коня, самурай умудряется заколоть себя кинжалом: ну не может он позволить, чтобы господин — мудрый и справедливый — топал пешком, а он, простой самурай со сломанной хребтиной, ехал на господском коне. То есть мужик конкретно уважил Правило Ствола и Ветвей — однозначно достойный поступок. Скромные они были.

Из самураев получались отличные секьюрити. Современным телохранителям до них далеко. Нынешние назойливо маячат рядом со своим подопечным, ломятся с ним даже, извините, в туалет, тогда как самураи были просто образцом такта и деликатности. Например, в трактате Дайдодзи Юдзана "Будосёсинсю" так описываются действия самурая из службы сопровождения. Доехав до какого-то места, где господин решил остановиться на отдых, самурай первым делом шел "расспросить местных жителей, отметить все близлежащие холмы, рощи, усыпальницы и храмы". Ему следовало определить, в каком направлении идут пути отступления, в каком состоянии дорога. Через некоторое время он уже знал окрестности как свои пять пальцев. Это было полезно на случай покушения: самурай заранее изучал дорогу к безопасному месту, куда он спрячет своего повелителя.
А если господин находился в гостях, самурай не норовил сесть за стол вместе с ним, заслоняя его наподобие шкафа и оправдывая свою наглость тем, что подобный беспредел оговорен в контракте с агентством. Дескать, в противном случае я никакой ответственности не несу... А самурай нес. Сторожил снаружи, за дверью, и нес! В смысле — ответственность. Если до его слуха доносился шум, самурай заглядывал внутрь, чтобы взглянуть на своего хозяина. Но свято соблюдал правило вежливости: "Увидев его, сразу же удались". Ведь никакой опасности нет: просто господа перепили саке или количество слогов в хайку не сходятся...
Самураи до такой степени сжились с презрением к смерти и самопожертвованием, что на каждом шагу норовили умереть красиво. Как заметил герой г-на Акунина в известном романе, их, японцев, хлебом не корми, дай только чтобы кто-нибудь красиво умер... (За точность цитаты не ручаемся.) Недаром самым знаменитым изречением "Хагакурэ" стали слова: "Я постиг, что Путь Самурая — это смерть". В ситуации "или — или" самураю предписывалось без раздумий выбирать смерть. Так поступали самураи, что и привело к полному их исчезновению.
Напрасно мирные забавы...
Ясное дело, нелегко работать самураем. С нашей точки зрения, один напряг. Но неужели такой железный парень с бантиком никогда не расслаблялся в свое удовольствие? Нельзя же сорок восемь часов в сутки ходить в атаку с катаной наперевес, а в свободное время стоять у дверей своего господина... А как насчет пивка попить, с девушками познакомиться, культурно развлечься и все такое? Да, они позволяли себе маленькие радости жизни — на свой, самурайский лад. Они писали стихи, составляли букетики, наряжались в шелка и... меняли имена — сообразно повышению в чине.
Вообще, у самураев было много мирных забав...
Во-первых, они женились. Ну, скажете вы, тоже мне развлечение. Но это вы так говорите, потому что не знаете, что это за чудо — жена-японка. Это создание всю жизнь преданно смотрит в глаза своему повелителю. Она живет с одной целью — угодить мужу. И потому всегда ласкова и обходительна. С такой женой мужчина — самурай он или торговец кимоно — чувствует себя центром вселенной. Причем постоянно. В ответ японская жена чрезвычайно редко слышит от своего самурая доброе слово, и потому воспринимает эмоции как тревожный сигнал.
Кстати, не зря. Муж мог прийти домой и, между прочим, сказать: а знаешь, дорогая, мы сегодня делаем харакири. Причин для этого могло быть много. Например, самурай узнал, что его племянник по линии седьмой воды на киселе повел себя недолжным образом, предал Государя-Императора и съел Красную Шапочку. Он, самурай, узнав о таком деле, не может теперь жить с этим. Как вы думаете, что ответит японская жена своему мужу-самураю? Нет, она не будет вызывать психиатрическую неотложку. Нет, она не спросит о причинах такого решения. Она даже не поинтересуется, почему это он сказал "мы" делаем харакири, а не "я" делаю харакири. Она разве что предложит ему (самым обычным тоном!) сначала принять ванну, а потом скажет, что ужин готов. Поужинаем, милый, и за дело...
Новость не будет для нее неожиданной: жена самурая тоже готова к смерти в любую минуту. Правда, женский вариант сэппуку был гораздо гуманнее. Если самураи вспарывали себе живот, то их жены перерезали себе горло (это называлось дзигай) или закалывали себя кинжалом в сердце. Кинжал, кстати, использовался особый — кайкэн. Как правило, это был свадебный подарок мужа. А если самурай брал в жены дочь самурая, то у нее заветный клинок уже был: папа-самурай подарил ей на день рождения, в честь совершеннолетия. Особым сладострастием считалось совершить сэппуку мечом мужа.
Так они и жили. Как сказано в самурайском трактате "Хагакурэ": "Следовать по Пути искренности — означает жить каждый день так, словно ты уже умер".
Зато у самурайских жен были очень красивые кимоно — узорчатые "ючикаке". Их надевали лишь по самым торжественным случаям. Скажем, на свадьбу, или на прием в императорском дворце.
Пища духовная
Поесть всласть самураям почти никогда не удавалось. Куда ни шагни — то этикет, то традиции. Прежде чем отправить себе в рот рисовое зернышко с сырой рыбкой, надо столько обычаев уважить, что есть-то практически и некогда будет.
У японцев принято есть каждому за отдельным столиком или за отдельным подносом. И любой трапезе предшествует созерцание еды. Надо сказать, что тут есть чем любоваться. Некоторые деликатесы подают на блюде, где из ломтиков рыбы выложена настоящая картина — летящий журавль или бабочка. А то и целый пейзаж, созданный из перламутровых кусочков рыбы. И обязательно миниатюрные цветы,
вырезанные из овощей: розы из морковки, ирисы из тыквы... Но не спешите пробовать на вкус пейзаж в тарелке. Это философское произведение, над которым настоящий самурай долго медитирует, прежде чем, наконец, пообедать этой философией. На созерцание горных вершин и морских волн в тарелке уходило немало времени. И никто не боялся, что кушанья остынут: рыба-то сырая...
На старинных японских картинах частенько изображали трапезу самураев. Бросается в глаза некоторый диссонанс: огромные самураи, задрапированные в просторные кимоно, сидят за крошечными столиками, каждый — за своим. И на столике стоит перед таким великаном крошечное блюдечко с горсткой риса — кошачья порция, не более. А то и не риса, а каких-нибудь водорослей. И лица у воинов, понятное дело, зверские. Еще бы — это и есть обед самураев.
Господам самураям подавали мизерные порции в деревянных коробочках. Конечно, пища была украшена согласно сезону и моде утонченного киотского двора — белой хризантемой, а на стене висел красивый иероглиф на рисовой бумаге, помогающий возвыситься духовно. Однако, намахавшись мечами, самураи испытывали волчий аппетит, долго созерцать рыбную Фудзияму им не хотелось. Поэтому они изобрели обычай съедать побольше мизерных порций, наваливаясь на еду с шумным одобрением и причмокиванием.
Если пьянка (то есть, простите, утонченная трапеза) намечалась с гейшами, то девушек надо было развлекать чтением стихов. Причем — только что сочиненных. Некий профессор объяснял этот феномен отношений самураев с гейшами тем, что обычные добропорядочные жены-японки практически не требуют к себе внимания. Ну, ходит по дому, шуршит кимоно и угождает желаниям господина (здорово, правда?!), а господин ее и не замечает. А вот гейша — это, понимаете ли, особенная женщина, которой господин сам готов угождать — в меру своих возможностей. Умственных в том числе. То стишок расскажет, то цветочек подарит или чайную церемонию соорудит. В конце концов, самурай он или нет?!
Саби и Ваби

Но нельзя же всё время кормить гейш сырой рыбой. Хотя, конечно, они это дело любят, но от чая тоже не отказываются. Да и сами самураи пристрастились к чайным церемониям. Для этой цели в XIV-XV веках устраивали специальные сады в сдержанном стиле карэсэнсуи (сухой пейзаж) с чайными домиками. Эта мода сложилась в тиши дзэн-буддийских храмов, она как нельзя лучше выражала суровость философии Дзэн, ставшей основой мироощущения самураев. Во второй половине XVI века устройство сада и архитектура чайного домика — все было подчинено принципам Саби и Ваби, означавшим безыскусную изящную простоту, в духе старины, и гармонию уединенного сада.
Впрочем, все это дело обставлялось весьма забавно. Например, если чайный домик располагался по ту сторону ручья, то к нему вела извилистая тропинка, освещенная садовыми фонариками, а сам ручей следовало переходить по живописным замшелым камням. Романтично, не правда ли? Низенькая каменная чаша — тсукубаи — с непременным каменным фонарем поблизости была нужна для омовения рук. В домик нельзя было входить с оружием. Ведь создатель чайной церемонии — Мурато Дзюко — так сформулировал четыре ее принципа: гармония, почтительность, чистота и тишина. Каждый уважающий себя самурай заводил посуду для чаепития и часто дорожил чайником не меньше, чем своим мечом. Ибо обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая"...
Еще высокопоставленные самураи, даймё, увлекались каллиграфией, музицировали и покровительствовали искусствам. А то, бывало, в перерывах между боями, когда устанут рубить головы, облачатся в драгоценные шелка и давай декламировать стихи собственного сочинения. Утонченные люди...
Хайиу в три ступеньки
Говорят, что краткая стихотворная форма хайку появилась именно во время самурайских застолий с гейшами. Суши тогда подавали не так, как в большинстве современных ресторанов, а на особом деревянном мостике, похожем на деревенское крылечко — три ступеньки вверх, площадка и три ступеньки вниз. На этих ступеньках и на верхней площадке раскладывали суши, рыбу и рис, завернутые в зеленые листья. Причем на первой ступеньке было пять суши, на второй — семь, на третьей — вновь пять порций суши.
Есть легенда, что некий остроумный самурай обратил внимание своих сотрапезников, что количество ступенек равно числу строчек в хайку, и предложил коллегам сочинить хайку, где количество слогов в строчках равнялось бы числу порций суши на ступеньках. Самураи принялись с жаром подбирать слова. Гейши, понятное дело, были в восторге...
Так что неудивительно, что знаменитый поэт Басе был родом из клана самураев — поднаторели они в стихосложении.
Сэн Сенагон, XXL

@темы: "Япония", "Это может быть инетерсно"

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – надёжный тип привязанности. Вам приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от себя. Вы редко беспокоитесь о том, что Вас могут бросить или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться с Вами. У Вас преобладают индивидуальные ценности. Такие люди, как правило, считают, что самое важное в жизни - это сохранить неповторимость и своеобразие своей личности, своих взглядов, убеждений, своего стиля жизни, стремясь как можно меньше поддаваться влиянию массовых тенденций. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты

---

Вот это костюмчик

03.10.2011 в 21:04

Пишет  kittymara:

Мальчиков можно наряжать как угодно

Главное, чтобы косюмчик сидел. Осторожно! Есть обнаженка!

 

@темы: "Фото"

---

Очень Горячо!

>

@темы: "Видео"

---

26.09.2011 в 20:35

Пишет  Джейн-Беда:

Слэшерам заучить наизусть)))
Потырено с дневника Rillintar на ли.ру.

Правила техники безопасности

1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).
2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью "Гарри+Драко" ("Северус+Люциус", "Сириус+Ремус" и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.

3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения "сэр". Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.
4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.
5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик по тригонометрии прошлогодний".
7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.
8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно".
9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин лучше".
10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.
11. Не спешите отвечать на вопрос: "Кто руководил СС в фашистской Германии?". Это не Вольдеморт.
12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: "Какая гадость!". Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.
13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.
14. Увидев в программе название фильма "Сердца четырех", не надо злорадно улыбаться и заявлять: "Я так и думала!". Это не про Мародеров.
15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера", постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху".
16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.



Определение слэшера.

1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?
11.Слэшер – уравновешенный человек. Попробуйте смутить слэшера. Вы уже покраснели? "Дак это же всего лишь R", - говорит слэшер, "Сама невинность! Вот у меня тут картиночки завалялись.. NC-21..сейчас найду.. почему не надо?"
12.Слэшер - венец мастерства дипломатии и примирения: только он на том же десятке страниц ухитряется помирить заклятых врагов и уложить их в одну постель.

@темы: "Это может быть интересно"

---

На любителя!

16.09.2011 в 23:23

Пишет  mart:

Вечер пятницы

11.09.2011 в 19:13

Пишет  Аленари рей Валлион:

НЕсколько своеобразно. В общем, может кому что нибудь понравится.=)

11.09.2011 в 16:00

Пишет  БэТа:

DDiArte

Zé Diogo e Diamantino Jesus

+++

www.ddiarte.com/a_index.php?lingua=uk
1x.com/artist/ddiarte

@темы: "Фото"

---

17.09.2011 в 12:54

Пишет  Laise:

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пухпропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

(С)тырено

@темы: Утащено

---

Котэ....

17.09.2011 в 10:26

Пишет  Saiana.:

Какая прелесть!

17.09.2011 в 05:38

Пишет  delen2:

Выходные!

@темы: "Арт"

---

Утро удалось!

17.09.2011 в 11:08

Пишет  Сеш:

он сделал мне утро)) ток остался вопрос - а киса теперь где?!

@темы: "Это может быть интересно"

---

Том Фелтон!!!! Ходячий секс

15.09.2011 в 03:38

Пишет  delen2:

ГП, Том))
Пишет  Marciana: Пишет  chouette-e:

аааааа!!!
это секс!
это чертов, мать его, секс!

Там Том Фелтон, который сейчас у каждого второго в ленте

ЕЩЕЕЕЕЕЕ!!! *_____*

и видео!

Tom Felton Behind the scenes for FAULT Magazine from fault magazine on Vimeo.

@темы: "Гарри Поттер"

---

Задумалась

15.09.2011 в 09:24

Пишет  Laise:

1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.

2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.

3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома

4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.

5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.

6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль

7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.

8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.

9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.

10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"

11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!

12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.

13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.

14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.

(C)тырено

@темы: "Это может быть интересно"

---

Как правильно красить лицо!

14.09.2011 в 22:08

Пишет  Naisica:

Аааааааа, мне взорвали мозг!!!!!!

14.09.2011 в 21:49

Пишет  Анжелика Снейп:

...незадачливыми движениями...


Аккуратно наносим на кожу лица...

@темы: "Это может быть интересно"

---

04.09.2011 в 17:47

Пишет  olgamoncher:

29.06.2009 в 00:50

Пишет  Cry_to_Heaven:

Вынесло - однозначно!
Пишет  Морихэл:

22.06.2009 в 10:37

URL комментария

@темы: "Арт"

---

Осторожно! Конь!

29.08.2011 в 14:25

Пишет  Виллариба:

конь одна штука

@темы: "Арт"

---

Это поэзия приколов!

27.08.2011 в 15:19

Пишет  Джейн-Беда:

Поттер научит вас курить тост!
Перлы от  балдеющая мимзи

румяная сова О_о

Гарри выпал из окна и не смог взлететь, потому что не умел летать. /ох, кэп...

Лили - девушка красивая, рыжая с ног до головы. /орангутанг?

Отец Снейпа был вампиром, но мать не допустила, чтобы её ребенок был таким же. Она научила его делать, специально для этого изобретенное ей зелье, которое не позволяло ему возбуждатся, и заменяло кровь. /ага, Снейп косит под Блейда. В следующем фике ждем его в плаще с мечом наперевес

Протего, бля!

Остановившись у двери, она даже не пыталась спрятать улыбку, которая появилась на ее губах. Как только Гарри увидел Гермиону, он тут же улыбнулся.
- Привет, Миома.
Джинни посмотрела на неё через плечо, широко улыбаясь.
- Привет, Гемр. Ты куда?
Гермиона только улыбнулась шире, приподняв бровь. (улыбчивые гриффиндорцы=)со странными диагноз-именами)))


Рон проводил Гермиону нахер и быстро спустился к друзьям.(джентельмен, не послал, а проводил.заботливый мальчик))

- Даже сейчас тебя нельзя назвать очаровательным. Неприятным, да, но не очаровательным. (Логика сильно изменилась за лето)

Сириус с осквернённым лицом сидел в купе Хогвартс – Экспресса

Маневра /видимо, Макгоногалл дали такую кличку за блестящую службу в ПВО Поттера


- Ты что-то котел?

Я бросился к Биллу в чем Мерлин родил

от Гермионы отваливались большие куски, а я молча ходил за ней и приклеивал их обратно /смерть ей к лицу?

Выхватывая палочки челны Ордена в прямом смысле ломанули в сторону предполагаемого местоположения Темного Лорда /а вот и военно-морские силы. Непобедимая армада, блин

Малфой презренно посмотрел на младшую дочку Поттеров, она была не больше полутора миль ростом.Про таких говорят - метр с кепкой. /что ж за кепка такая?

Руки Гарри требовательно задрали футболку девушки, и она полетела на пол. /видимо, Гарри от девушки нужна была только футболка...

Упругий живот вел к пушистому гнезду шелковистых завитков. Распустив волосы, Гермиона откинула их назад. Они были довольно длинными, струясь по спине мягким водопадом. /и тут мне понастоящему стало страшно)))...

рука Гермионы забилась в истерике, требуя чтоб её спросили

Драко встал перед Гарри, в то время как его ноги обвились вокруг его талии. Он без особого труда подошёл к кровати. /зажав Поттера между ног? Акробат

Когда Хьюго будет 11, ему придет повестка в Хогвартс /из магвоенкома

Зорроастрология была основана Зорро. /логично

К своему удивлению густиная была не пуста.

Медленно волосы Морисы стали менять свой цвет, из белорусового они превратились в каштановые. /а шо ж не в казахстановые?

- Он нас пытал, - с трупом переводя дух сказал Лупин
- Вася?! /Гермиона имела ввиду "вас". Но мне так больше в сочетании с трупом нравится!

В пршлом учебном году василиск запал на некоторых учеников Хогвартса. Из-за этого были огромные проблемы. /эээ... многочисленные беременности?

Ты проснулась, умылась. Сделала тост, намазала его джемом, покурила. /Оо... а некоторые считают, что курить чай - это эпатажно. Уже нет

Пророчье тёмное верша /поэзия

юноша со шрамом прямо на лбе и с вздроченными волосами

Из под ресниц на него смотрели глаза черного как плащ цвета дементора /ах, эта инверсия

Зеленая битва, названная так в честь Авады Кедавры, убившей собой внутри почти всех.

Каких тридцать два зуба Мерлина, ты тут делаешь?

Чжоу удивленно подняла на него глаза, за лето она похорошела еще больше темные волосы стали еще длиннее, пустые ресницы, в глазах вопросительный огонек, руки на обеих ногах...

Гариффиндорец

Он бросился на Гарри, целуя его прямо в открытый, подсушенный рот, прижимаясь к нему гладким телом, тыкаясь своим членом в каждое углубление на теле мальчика

Разглогогольствования /всегда подозревал, что Гоголь не был маглом

Лорд вскриканул. Снейп беззвучно открыл рот. Гарри упал. Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом. Наступила полдночь.

@темы: "Это может быть интересно"

---

Опа, сюрприз!!!

Твой звёздный парень

Ваше имя Твой парень… Роберт Паттинсон. Пусть и немного взбалмошный, но в любви он всегда серъёзен.Его чувства всегда искренние, а поступки отчаянные.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты

---

Мир сходит с ума!

25.08.2011 в 21:54

Пишет  mystery spot:

В Японии прошла необычная свадебная церемония - мужчина женился на подушке-дакимамура, которую он считает любовью всей своей жизни.

Следует отметить, что невеста японца - не обычная подушка, а так называемая дакимакура. Это переводится как "подушка для обнимания" и представляет собой большую подушку, изображающую популярных персонажей аниме. Так, избранницей Джин-гю стала дакимакура с Фейт Тестароссой из аниме Девочка-колдунья ририкару Наноха. источник
слушайте я даже не удивлена. одно слово - онеме

Это же шок! А как же все юридически закрепили, кто за подушку подписывал свидетельство о браке? А если развод? Вот это юридический казус!

@темы: "Это может быть интересно"